La benedizione di Natale

In questi giorni tra i paesi si aggirano questi occulti figuri che con la scusa di benedire le case per il santo Natale si intrufolano nelle nostre magioni in cerca di evidenti segni di peccato. Frugano nelle spazzature, spiano sotto ai divani, isomma presenze che per chi non è provvisto di quella cosa detta fede risultano un po' ingombranti.
è per questo che ieri quando ho sentito la mia vicina salutare dicendo :"Grazie 1000 suora, torni quando vuole" ho pensato che era ora di fare una passeggiata. Non mi vorrei mai trovare con un cocefisso appeso in casa e dover chiamare la corte Europea per poterlo togliere!
Ecco però che ho pensato ai miei 10 modi preferiti per evitare una benedizione:

1- Negazionista: anche se la luce è accesa lascio che il campanello suoni invano: prima o poi desisterà
2- Audace: "Visto che la chiesa è vicina alla farmacia non mi porta per caso qualche preservativo, sa li ho quasi finiti!"
3- Demoniaco: "Belzebù, sei tu? Prendo i gatti e arrivo! Dai che siamo in ritardo per la messa!"
4- Asfissiante: " Io la faccio entrare ma poi lei si fera a recitare con me il rosario ed a ascoltare la messa su radio Maria. Se no niente!"
5- Interreligioso: " Se aspetta un quarto d'ora arriva anche l'altra moglie."
6- Contrattuale: "Io la faccio benedire ma lei mi fa entrare in chiesa in reggiseno"
7- Epicureo:" Si fermi prima a bere questo te di spezie, a fare un bagno caldo e un massaggio lascivo"
8- Ultraortodosso: "Io le suore a benedire non le voglio o viene il parroco o niente. Dove andremo a finire con questa corruzione dei tempi?"
9- Consumistico: "Scusi mi può benedire anche questi gadget. Così li rivendo con la maggiorazione!"
10- Possibilista:" Guardi facciamo come con i testimoni di Geova mi lasci le riviste nella cassetta che poi le leggo!"